La blague de la semaine !

La blague de la semaine !!!

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Une autre Une autre!! OK OK!!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y n'a vraiment rien de positif ? »
- « Si, si, patron, il y a ...vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça est positif ! »

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Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit.
Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.
Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle.
C'est juste ton frère qui est mort.

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Dans un asile de fou, un fou sauve un autre de la noyade.
Le directeur qui assite remercie le sauveur et lui demande de passer le voir plus tard dans son bureau, pour le laisser sortir de l' asile pour sa bravourd.
Le soir, le fou passe voir le directeur, ce dernier lui dit:
-j'ai une mauvaise nouvelle, le fou que vous avez sauver s'est pendue.
Et le fou repond:
-mais non messieur, cest moi qui l'ai mis à secher...

de Riton (ps tu t'es trompé sur ton adresse e-mail, et je n'ai pa pu te répondre. Merci quand même et à bientôt sur le site du Sentier.)

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras, la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
* Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère?
* Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
* La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne :
* Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ca-et-là ?
* Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l'apéritif !
* C'est alors que la troisième souris se lève et prend conge des deux autres souris.
* Ou vas-tu lui demandent-elles inquiètes
* Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat...

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LA FEMME EST L'AVENIR DE L'HOMME

La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs
d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les
exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes
d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats :
deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière
épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à
côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner
". Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma
femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va.

Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va
dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend
le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas
appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.

Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la
salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le
pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet,
entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière
elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang,
bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des
cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte
s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front.
Elle annonce : " Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à
blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise ".
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Rien n'était dit sur la couleur des cheveux !!!!!

Bon WE à tous !

JeanMi

Alors c'est un mec qui a des problèmes familiaux, pour oublier ses problèmes il rentre dans un bar pour se saouler.
Le lendemain matin à 8h il ressort tout bourré il voit alors une bonne soeur, il se frotte les yeux et vois la même personne.
Il s'approche d'elle et commence à l'attaquer avec des droites des béquille des balayettes
Au bout de 5 minutes il regarde la bonne soeur avec les dents cassées toute en sang et lui dit:
"JE TE CROYAIS PLUS FORT QUE CA BATMAN !"

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Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard"
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C'est gentil non ?????

Voilà
Sur ce bon WE
A la semaine prochaine !

JeanMi

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

Bonne journée à tous !

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Wazaaaaaa !!!!!
C'est le cri dernier cri. On le hurle au téléphone, dans les cours de récréation ou entre amis. C'est le "Waza", sorti d'une pub américaine pour de la bière et résolument tendance...

Le WaZa est apparu pour la première fois dans les spots publicitaires d'une grande marque de bière américaine, il a maintenant conquis toute la planète.
A l'origine "What's up ?", cette question est devenu peu a peu "Whassup", "Waza" puis ce cri "WaZaaaaaa" .

Ceux qui ne connaissent pas le WaZa, prendrons tout d'abord un air étonné, style le type qui ne comprend pas très bien ce qui lui arrive. Puis ils commenceront à sourire, puis à rire, de plus en plus franchement et, après un délai très bref, ils se mettront à leur tour à hurler...
A hurler quoi ?
A hurler ceci :
WaZaaaaaaaaaaaaa....
Ce site est dédié au culte du WaZa.
http://www.wazafactory.fr.st/

Le freeware de la semaine
----> Pirated Software v.1.0
Faites croire à vos amis qu'ayant installé un logiciel illégalement, ils ont été dénoncé.
http://logitheque.zdnet.fr/cgi-bin/a_logi.pl?nl&ID=7369

Deux grands-mères juives sont assises sur un banc dans un jardin public.
- moi je suis bien fatiguée dit Sarah
- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
- David, tu veux dire le business Angel ?
- Mais non, le capital-risque.

C'est un jeune entrepreneur de start-up qui, après avoir longtemps ramé, arrive enfin a convaincre un capital-risque d'allonger ses trente premiers millions.

Mais le capital-risque croise son poulain le même soir au resto des Bains entouré de trois top-models et l'engueule de claquer comme ça la thune qu'il vient de lui filer.

Le créateur de start-up se défend :
- Quand j'avais pas levé de fonds, je pouvais pas m'éclater avec des tops-models. Et maintenant que j'ai réussi a te taxer, pourquoi j'aurai pas le droit, hein ?
Tout a coup, y a le capital-risque qui plonge sous la table :
- Écoute, je te rallonge trente autres millions, mais planque-moi !!!
- Pourquoi ?
- Y a les mecs qu'ont mis leurs thunes dans mon fond de capital-risque qui sont la. Je te dis pas leur tête, s'ils voyaient comment on claque leur pognon !!!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.  
10 oeufs sont à l'intérieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf 
le plus à droite et dit a son voisin : 
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "  
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne: 
" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
" Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? " 
" Oh purée... c'est pas possible ! ! ! " 
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit : 
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules " 
" ah Ouais... "   et ainsi de suite jusqu'au 8^eme : " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "  
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...  
il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :" T'es con ou quoi, c'est un kiwi  ! "